在两性关系中，有种孤独叫“假性亲密关系”，这种感觉就是比起单身的孤独，两个人在一起更加的孤独。明明在外人看来是恩爱匹配的一对，实际上却是关起门来冷暖自知。
在心理学上，对于假性亲密关系的定义在于，很多人在情感里的连结处于很浅层的状态，然后又处于不作为的状态。
这个阶段的特点是：双方默契的默认为这是一种正常的关系，两人都保持了情感的麻木。
表面是平衡和和睦相处，关系长期保持平和且稳定，实则彼此相互防御。
谁也不想主动的向对方展示出自己真实的情绪，尽量避免因为磨合而产生的冲突，没有感情的流动和情感沟通互动带来的快乐。
彼此无法相互信任;对自己和对对方的原生情绪或次生情绪缺少认知。
例如，女生在关系中莫名其妙的作，明明看似是一个不会让一般人发脾气的小事，但是她就会觉得“你不在意我。”
男生会莫名其妙的感觉无理取闹，从而感觉人格受到攻击，相互不理解，吵架升级，产生矛盾。
生活中几乎所有‘莫名其妙’都是因为一方原生情绪没有得到很好的安抚。
可是真的在气头上，谁会在意她是不是曾经受过伤呢?
生气之前，反问自己，
你们真的了解彼此的真实需求吗?
到底是我们进入了一个相互攻击和防御的对立关系中，还是真正的发展了一种相亲相爱的亲密关系呢?
想要改善，就需要有觉悟去学习和改变。
接纳和认可。
史秀雄(steve shi)的《假性亲密关系》曾对于假性亲密关系有这样的描述：
‘我想要很多钱，因为有了钱别人就会尊重我，所以我需要的是尊重;
我想要老公很专一，因为他只对我好，会让我觉得他很重视我，所以我需要的是重视;
我想要很多漂亮的衣服和包，因为我打扮漂亮了，别人才会认可我，所以我需要的是认可。’
坦诚面对自己内心真实的情感需求，并且告诉他，自己想要什么。就算他给不了，也可以保持心态独立，自己勇敢去争取。
想要走出假性关系，我们需要转变的是以往的交流模式和思考模式。一部分是对方的，一部分是自身的。
比如，之前只要伴侣提出来什么意见，你的第一反应是‘不，不是’的话，那么很可能就会变成暴力沟通。
如果你现在变化成：
先听完对方的意思;
然后共情对方为什么这样说;
然后在尊重对方的基础上(默认他没有敌意)，肯定对方的观点;
然后聊一聊自己的看法和感受。
其实对方也就能够感受到你的态度是接纳和尝试去理解他的。他同样也会去尝试接纳和理解你，从而让关系进入一个正循环。
沟通的时候内容是第二位的，信任和爱是第一位的。
想要走出假性关系就要营造出一个安全的环境，那么你就需要让彼此意识到，无论发生什么事情，你都是重视你们之间的信任和爱的。
也就是说，产生矛盾的时候，不要非去证明自己而打压诋毁对方，而是选择两个人一起面对问题，解决问题。
想做到这点就是先学会控制自己的负面情绪，不随便把负面情绪传递给伴侣。
当一方心情不好的时候，另一半最好的做法是表示共情和理解。
比如，‘我知道你很难受，我理解你。所以刚刚的事情我也不会忘心里去。也希望有什么事情你可以和我说说，我们可以一起面对和解决问题。好吗?’
当一方做对了什么的时候，我们需要及时的表达赞赏。
罗兰米勒在《亲密关系》中提到：‘人们更喜欢更有可能接纳自己的人。经常表达欣赏与感激，能让对方觉得你似乎很喜欢他。’
如果想要让彼此在关系中放松，那就先做那个表达爱意和赞赏的人。当他做了什么有利于关系的事情时，比如生病时照顾你，帮你办成了什么事情，感激他的努力，告诉他你欣赏他的做法，懂他。这都会让对方更爱你，让关系进入正循环状态。
所以，就像《假性亲密关系》中提到的那样，将自我成长作为亲密关系中的核心目标。同时，卸下伪装。
‘如果你有足够的能力和勇气，那么你尽可以尝试建立自己的游戏规则，宣扬你的价值观念，影响和改变周围的人，在无止境的学习、对话和反思中不断成长。
你可以找到志同道合的伴侣，那么你们将会拥有一段有机的、不断成长的亲密关系。
在这个充满变数的环境中，稳固的关系靠的不是死守，而是持续的学习和适应。这才是情感关系中真正的自由。”
